Myself

A veces todo parece una mentira. La vida, yo misma. Me río y tengo la sensación de que no lo hago de verdad, lloro, y no se por qué. Estoy bien, y a los cinco minutos me siento sola, ¿cuál es el verdadero sentimiento? ¿quién se supone que soy en realidad?. De vez en cuando pienso que por fin he conseguido entenderme a mí misma, pero en días como hoy recuerdo que no. No se cómo soy yo misma, no se qué siento, ni qué debería a hacer. Actúo guiandome por lo que me dice el corazón, pero si se contradice, ¿qué he de hacer?.

Una vez dije: "todos tenemos algo que nos hace únicos". Yo pensaba que había encontrado ese algo en mí, pero estaba equivocada.

No se, no se, no se. No se absolutamente nada. Ojalá todo fuera más sencillo. Ojalá puediera reír todo el rato y dejar pasar todas esas cosas que me hacen sentir mal. Pero no puedo porque ni siquiera se qué es. Lo que más me duele es que mi confusión llega a tal punto que no puedo identificar qué siento por la persona más importante para mí; cuando estoy así es como si dejara de tener importancia. ¡NO SEEEEE!

Espero descubrirlo algún día, porque así me cuesta bastante seguir adelante.

Quizá tan solo sea cansancio, pero siento que me apago.

I need somebody, too =(

Life

Werther temblaba, su corazón quería salírsele del pecho, volvió a tomar las hojas y leyó con voz entrecortada:

«¿Por qué me despiertas, brisa de primavera? Me acaricias y dices: ¡Con gotas de rocío celestial cubro la tierra! ¡Pero la hora de marchitarme está cerca, cercana la tempestad que habrá de deshojarme!..."»

Todo el poder de estas palabras cayó sobre el infortunado. En plena desesperación se arrojó a los pies de Lotte, tomó su mano, la estrechó contra sus ojos, contra su frente, y a ella le pareció que por su alma pasaba el presentimiento de su horrible propósito. Sus sentidos se turbaron, estrechó las manos de Werther. las oprimió contra su pecho, se inclinó hacia él en un arranque de nostalgia y sus ardientes mejillas se rozaron. El mundo desapareció para ellos.

Johann Wolfgang Goethe
Las desventuras del joven Werther

Es precioso como la gente es capaz de lanzarse al vacío en el último momento. Pensar que algo está acabado, y cuando ya se supone que no hay vuelta atrás, pasa algo que lo cambia todo. La vida es muy compleja, los sentimientos también. Hay algo dentro de nosotros que nos hace especiales, únicos, que cambia, que avanza o retrocede. Y ese algo puede darle un vuelco de 360º a nuestro mundo en cuestión de segundos. Eso es lo que realmente le da valor a nuestra vida, lo que le da ilusión. Pensar que el día siguiente todo no va a ser igual que hoy, que puede que pase algo grande, que conozcas a una gran persona. Y es que la vida es así, llena de sorpresas. Así que, si eres como yo, que piensas que tu vida es aburrida y estás harto de la monotonía de ésta, no desesperes, un día no muy lejano un nuevo camino se abrirá ante ti. ¡Tan solo esperemos que eso nuevo que llega sea bueno!

» Para todas las personas que tienen un sueño por cumplir y piensan que nunca lo realizarán. Todo es posible.

...Y un día, la soledad se convirtió en mi única aliada

Una y cinco de la mañana de un sábado, miro páginas y páginas en Internet. Todas están llenas de fotos de gente que se quiere, y me siento tan sola. Lo único que me queda: un pequeño lugar en el cyberespacio para escribir.

La verdad, nunca imaginé que mi vida fuera a ser así. Con 15 años, ya tengo una relación seria, y ya he pasado por experiencias que normalmente pasan personas adultas. Lo típico que te dicen los adultos: "los amigos que tendrás en el futuro no serán los mismos que ahora, la gente cambia, se va". No te lo quieres creer, o, al menos, piensas: eso pasará dentro de mucho. Pero no, tan rápido como hice decenas de amigos los perdí, aunque, afortunadamente, un par de ellos consiguieron hacer una marca en mi corazón para no olvidarlos nunca. Y esas dos personas se quedaron. Pero no por demasiado tiempo. Se supone que ahora se van a un lugar a muchísimos kilómetros de distancia, pero nuestra amistad seguirá ahí; se supone que por muy lejos que estemos, luego volveremos a estar juntos y todo volverá a ser como antes. Pero se muy bien que hay ciertas cosas que la distancia puede romper; la amistad y el amor son dos de ellas. A lo mejor no romperlas del todo, pero si dañarlas. La distancia puede dejar un gran vacío donde antes no había más que sentimientos. Y una de estas dos personas me comentará esta entrada, y me dirá lo mismo que dice siempre: que vamos a seguir estando la una para la otra, que no me preocupe... pero decirlo es muy fácil. A lo mejor me estoy preocupando para nada, quizá sea verdad que el tiempo pasará rápido y estaremos de nuevo los tres juntos y "happy together", pero me es imposible no pensar en la parte negativa. Me es imposible no pensar en mi novio, con el que llevo dos años, del que no quiero despegarme nunca, con el que quiero un "hasta que la muerte los separe", me es imposible no pensar en todos esos sueños a realizar juntos, en todas esas promesas que hicimos y que quizá nunca cumplamos. Una amiga que va a conocer a una persona que va a ser muy especial para ella y no voy a estar ahí para verlo, un lugar, una casa, unos amigos, que puede que no conozca. Una vida en la que yo no voy a ser una parte demasiado importante, donde voy a ser "la pesada que está todo el día llamando a ver que hacemos" o "la loca de nuestra amiga que siempre quiere ser el centro del mundo".

Nunca imaginé que mi vida fuera a ser así. Llena de tristezas, arrepentimientos, sentimientos adultos, sin inocencia ni el punto de locura que siempre tuve. Varias personas me cambiaron, y ahora no se si es para bien o para mal. Si fue bueno que conociera a estas personas, para que luego se vayan, o si hubiera sido mejor tener una vida normal, como cualquier persona de mi edad. Novios, rollos, a algunos los quieres, a otros no. Amigas a las que adoras, pero que no son imprescindibles. A veces falsedades, niñatadas. Pero, ¿qué pretenden? sólo tenemos 15 años, aún somos unas niñas. Y, sin embargo, yo tengo a dos grandes personas en mi vida, son lo único que tengo. Solo a dos grandes personas en mi vida, y no se si por mucho tiempo.